当初は、今頃“兼業主夫”になっているはずでしたが、頑張ってトライしたバイトは、やはりうまくいかずに退職…。またしても、専業主夫に戻ってしまいました。
このことをブログに書くということは、今回の辛い出来事と嫌でも向き合うことになるので、正直あまり書きたくはなかったのですが、思い出したくないことに蓋をするよりも、自分としっかり向き合って気持ちを整理した方が次へ進めるのではないか？と思って、今日は朝からブログを書いています。
出勤前夜、不安からなのか、それまでの寝つきの良さが嘘のように悪くなってしまいました。緊張感も増し、「あ～、やっぱりまた行けないかも！？」という心境でした。出勤するのは無理だと思っていたのですが、翌日はなんとか気力を振り絞って出社。
久しぶりのフルタイムの仕事＆人との関わりでかなり疲れたものの、なんとか１日が終了。この時までは、翌日も仕事には行くつもりでした。ところが・・・
その日の夜も相変わらず寝つきは悪く、布団の中でストレスがMAXに。それでもどうにか０時過ぎには就寝。
しかーし！１時頃、急に体の痺れが起こって目が覚めてしまい、その後も何度も夜中に起きてしまうというとても辛い状況に陥り、メンタルは最悪な状態に…。朝になっても動揺は収まらず、結局２日目には出社できなくなってしまったという訳です。
博士のバイト生活は、またしても失敗に終わってしまいました。しかも今回はたったの１日でTHE ENDというお粗末な結果。そして、この１週間は心が大きく乱れました。落ち込みや絶望感、イライラ、不甲斐なさ、自暴自棄、そして悔しさなど…。
特に、今回の仕事は自分ではやれそうだと思っていただけに、最後の「悔しさ」は結構大きなものでした。
規則正しかった生活も乱れ、この１週間は、１日中ゴロゴロしてしまっていましたが、昨日あたりから以前の生活リズムに戻りつつあります。このままでは体調が落ちていく一方だという危機感があったので、昨日は「プチバス旅行」に行ってきました。一日外出したことでリズムが戻ったのか、今朝も早く起きることができました。仕事を辞めて１週間が経過したので、ゆっくりとまた元の生活に戻していきたいと思っています。
「自分はもう仕事はできないのではないか…」という気持ちもあります。だけど、精神面が立ち直るにつれて、「いやいや、何もできないということはない！」という気持ちも復活してきています。もう一度、焦らずに、気持ちを整理しながら、また出直したいと思います。
『短期でも良いからバイトをする（応募ができたらOK）』
これは、以前立てていた今年の目標の一つです。
たった１日だったけど、応募して仕事をしたという事実は事実だし、目標はクリアしたじゃないか！！！できれば続けたかったけど、今回のことは必ず次につながることを信じたいです。
これまでこのブログでは、基本的には前向きなことを意識して書いてきました。今回のようなダメな自分のことはできるだけ書きたくないという思いがあったのですが、辛いことともしっかり対峙しておかないと、自分の弱さを知ることができないし、良いことばかり書いて背伸びをしていると、逆にどこかすっきりしないと思ったので、今回は恥ずかしくてもブログに綴ることにしたのです。
結果、書いているうちに多少心が楽になった気がします。等身大の自分を晒すことで、今の自分を受け入れることができればいいなと思います。
さあ、再出発です！
今こそ、“起き上がりこぼし精神”なのです！
もちろん、焦らずにゆっくりと…。
「立つんだジョー！」ならぬ「ゆっくり立つんだ博士！」なのであります！！！
ヘコタレへんぞーーーーーーーーー！
アラフォー、無職、うつ病主夫の終わりなき旅は、まだまだ続くのです。
U2 -- I Still Haven 't Found What I'm Looking For [[ Official Live Video ]] HD
